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写给大学里奋斗的同学

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发表于 2015-6-25 21:52:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

成功只有一个:按照自己的方式,去度过一生

早晨,我心不在焉地读着英语课文,背着英文单词,用了一个小时,居然还没读完,我失去了耐心,周围别人的翻书声,移动椅子的声音,整理书籍的声音都使我特别心烦。我开始东张西望起来,在图书馆,我坐在靠窗的位置,隔着一层玻璃向远处望去。

今天又下起了朦胧细雨,玻璃上沾了几滴雨珠,大小不一。望着校园里的那条湖泊水面泛起的层层细浪,我知道外面的风并不算大,倒不是我身在室内感觉不到,只是我也注意到了岸边刚泛新绿的柳树的枝条随风摇摆的姿势并不太大而推测出来的。

看到有人在岸边的石头上站着,不知道他究竟在干嘛,只感觉可能我们都一样,在无聊地熬着生命。向校园外望去,远处有一片黄色的区域,适逢此时,我姑且合理的猜测那是一片油菜地,当我这样想时,我仿佛真能闻出它的味儿来。不过,一直以来我不喜欢它的味道,只喜欢远远地看它那壮观的颜色。

油菜花长得很快,花开得很快,凋落得也很快,以前在田野里,与它如此近距离的接触,也只注意到它花开时的样子,没有注意到它是如何生长的,好像我第二天醒来,它突然出现在我面前一样,但我也没觉得有些什么特别。即使在奶奶家屋子旁的那片油菜花地,天天见到,也总是被我忽视。等到它成熟时,从它的根部砍去,堆在一起,然后用棒槌捶打,它那发黑的壳也被砸开了花,从里面蹦出那紫黑色的小圆珠,那就是油菜籽,榨油用的。

其实,油菜花倒没能让我想太多,我转过头去准备看英文,却感觉与刚才又接不上了,索性将它扔向一边,看些其他的,我从桌子上抽了一本前些天借的荒诞小说,打开看了一会儿。这本书我快看完了,由于里面小说篇幅很短,看起来很不费劲还很连贯,再加上最近我一连好几本一起看,这一本就成了我消遣的读物,却也是读得最多的。

荒诞小说给我的感觉确实有够荒诞,看里面的第一篇《黑猫》我的兴趣就来了,对于这一篇小说,我没太大的体会,作者是爱伦坡,我知道他是一个创作惊悚小说出名的作家,这篇小说给我的感觉确实也够惊悚的。这本书里要说对我影响最深的,也就两篇,并且后来我才注意到两篇原来是同一个作家写的——弗朗兹 卡夫卡,我不得不佩服他真行,能影响到我。

一篇是《变形记》,很深刻,怎么说呢?有同感,看完之后还做了一个噩梦。你被别人当过异类吗?算了吧!还有,这篇小说有人认为是“孤独说”,主题是:孤独是每个人的宿命。如果你同情格里高尔(小说主人公,变成了大甲虫),也就是同情你自己。这让我想了很久,我同情格里高尔是肯定的,只是我不太肯定是否同情自己,毕竟很久我没有因为得不到心爱的玩具而用眼泪同情自己了。

相比之下,另一篇《饥饿艺术家》让我想到很多,一个人以饥饿作为表演艺术,最后被活活饿死。情节也是荒诞至极,但是饥饿艺术家临死时说的话让我很受触动:“因为我找不到适合自己口味的食物,假如我能找到,请相信我不会惊动视听,我会和你们一样吃的饱饱的。”嗯,孤独的清高,我理解他,但是不赞同,所以我就不哀叹他了。

看荒诞小说,包括这类小说存在的意义,也都带有一种荒诞的感觉,世界无意义,生死无意义,那为什么存在?所以存在即是荒诞。曾经有“灵魂上的救赎”可以让我们找到活着的目的,我们来世上是为了赎罪的,现在这种说法显然不能为人们所采信,所以这就是现代人的尴尬处境,无理由存在的荒诞存在。

不过有些话还是不说为好,不然活着就毫无动力了。你总不能想着与自己关系并不大的事整天杞人忧天吧!我可能没说明白,我的意思是人世沧桑,兴衰起落,马蹄激越,尘起又落,无奈更替,风云变幻,但有一件事我感觉很重要,所谓名利富贵,流芳万世,以及一切的一切,只是粪土。先变成粪,再变成土。有时候真是我们想得太多,想得太复杂,我从一本书上看到这样一句话:成功只有一个——按照自己的方式,去度过一生。

到这里,应该结束了,我怕自己可能没有表达清楚,让人以为我是多么的清高,多么的卖弄和发骚。我只是一个老是爱想一些并不需要理会的事情的人,只是自己想多了而已。其实,我也在按照自己的方式去度过人生。《在人间》里有句话我特地记下来:“漫漫岁月中,忧伤就是节日,火灾也成了狂欢,在一无所有的面孔上,伤痕也成了点缀。”这不是全书的感情基调,但是我认为这也是一种生活态度,又不知是谁说的:“了解世界的黑暗与绝望,所持有的绝不该是乐观,而是悲悯。”你问我到底想说什么?我的意思就是,这是两种不同的生活态度,不同的人有不同的生活态度,我曾经受到很多方面的影响,我曾经也在这当中沦陷。怀疑自己的人生,怀疑正是由于我曾相信过,后来我明白,我最该相信的是自己,不受任何风吹草动地相信自己。


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