哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。

林涵

有时候人生，就如同品茶，其中的各种滋味，只有自己知道。

　　以前的我很阳光，现在的我好伤感。只知道为什么活得那么累……现在，身边的人，身边的事，也不知道怎么去面对了……开始习惯了一个人，喜欢一个人了……也不知道从什么时候开始喜欢上了安静，爱上了沉默……发现自己真的是变了！是时间变了，也改变了我！我一直认为自己是一个很坚强的人，但我却还是没有想象中的坚强……

　　把泪，放在夜深人静的时候，听着悲伤的音乐，偷偷的哭泣

　　夜晚，有时候很想睡觉，可又胡思乱想，迟迟不能安眠！

　　却有时，莫名其妙从梦中醒来，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……

　　身边的人来来往往，抬头挺胸，迈出自信的步伐，而我却低着头……

　　希望生活过的简单，讨厌复杂，但现在的生活并不复杂，为何我却感到讨厌，厌恶了……

　　心好酸痛，也许发生在身边的是是非非，我也只能保持沉默了！心里好难受好疼好疼，好委屈.总告诉自己要坚强，可眼泪总不争气就流了下来.掉下的眼泪却是心里说不出的滋味……是那么疼，那么心酸.那么失落.那么无助.那么堕落.好想逃避这样的生活！

　　想过离开，可我却不能！

　　我：“家人，当你们在为我付出的时候，我却不懂得感恩，在那抱怨这个抱怨那个，怨天尤人，老是让你们不开心，我不是故意的.对不起！”

　　我只是伤心别人嘻玩带给我的一次意外导致了可能一辈子好不起来的病，这个结果.这个代价太大了！脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵活，语言能力受损，因为这个病我不能好好学习，儿时的梦想——上大学也就破灭一直以为学习成才才能干大业，知识改变命运！好遗憾！你们知道我因为这承受多少伤害么？失去多少么？还有很多，其它的我不想提起，你们不知道，你们真的不知道，因为这一切离你们太遥远了！当我想双手去创造我的美好的明天的时候，我发现我的手是不灵活的，当我我想用头脑创造我的未来的时候，我发现我的脑袋已经受伤过！我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人竞争！还有什么能够作为资本呢？一想到未来，我不敢想太多，也不敢规划自己的未来.因为我会哭……

　　这一切的一切真的好讽刺！

　　以前的我，什么都不怕，一直向前冲，现在的我没有信心，做什么事，觉得自己都不会，什么都不懂，一点信心都没有了……就连我的家人对我也没有信心了，这一点我还是能感受出来的，就拿我说要找工作，我爸就说我只适合简单的工作，复杂的做不来，久而久之我也认为自己只能做简单的事了，比如说我要换工作，我跟我爸说我找了份搬运工的工作，月薪5000左右，我爸就说你就在那这原来的厂工作吧，听我的，不然你连工作都找不到！听到这里我真的好失望！我对爸爸说我已经这么大了，如果还要听你的安排自己人生，我真的太失败了！我现在的工作是学校毕业安排的，我有辞职过，但又回来这个厂，至今从未做过别的工作，我没信心.我现在在的这个厂虽然我在里头做的一道工序全厂第一，但我毕竟手灵活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，还有我在这个厂还被我的上司赶过，我却仍旧在没离开，想一想的确是失败，我知道连你们也觉得我没希望了.我多么希望你们对我多一份重视！那样我活得才有动力！我拼命想证明自己，就是想争一口气，我不想成为你们的负担.我不想别人说自己没本事.我想给那些不看好我的人，作出一番成绩给他们看，我要告诉他们.我也很棒！

　　我的光阴故事，坎坷人生路当中，经历过什么是大多数人不曾有过的挣扎与无奈？人生低谷中又是什么力量支撑着我坚强地为生命努力勇敢走下去呢？我相信我的人生会因它们而辉煌!我愿意同人们分享!我从未真正意义上的在空间里写下一篇关于我的日志，我在想该如何开头，又该如何说起

　　回首过去十九年，猛一回头、我却哭了!竟在这当中查看出我那么多的眼泪，创痛，伤口，还有遭受的屈辱，走错路的遗憾……记忆虽说可以掩盖，但回首时心中的那份疼痛却会在内心深处隐隐持续很久很久……

　　【如果出生可以选择.我宁愿不出世】

　　小时候，总会有一个梦，梦中父母离奇的离去，而这样的梦，总会泪湿枕头，那种惊恐害怕的心情每个孩子都会懂得！

　　1993年6月15日凌晨的时候，我诞生到这个人世间，天空还在下雨，孩子的心也跟着哭泣。我赤裸着身体，任由雨水拍打着，而那位“女人”却走远了……我不知道当时的她怎么想的，使她做了决定。不担当起抚养孩子的义务，我不知道因为什么气恼了他们，是不是我苦恼了？你们不会是因为嫌弃我吧？还是有什么难言之隐？可我觉得，无论怎样，你们都不应该在我一出世就把我遗弃，况且当时天还在下雨，也没给我披件衣裳就把我抛弃在路边……写到这的时候不禁黯然神伤！

　　可曾明白当自己知道是你们当初抛弃了自己，自己会是多么的伤心难过！因为把我带到这个美丽的世界是你们，把我扼杀的也是你们，我宁愿你们没把我带到这个世界。就是因为你们我要承受多少痛苦呢？当看见其他父母带着自己的孩子，一家人幸福的笑容，你可知道我作何感想，我却只能默默地流着泪，不知道为什么要这么狠心把我抛弃！在别人.别的孩子的眼里我就是另类，一个没有爸妈的孩子，同学们欺负自己，取笑自个儿，给自己留下难以磨灭的阴影，创伤！这一切的一切都是你们这些“好”家伙给的，难道这些是为人家伙应该所应该做的么？难道你们不会为此而感到惭愧么？如此这般对我，狠心将有血有肉的身躯，丢弃在肮脏的路旁，任由我在风雨中摧残！虽然我的生命源于你们，但是你们无权操纵我的生死！我恨你们……

　　当我后来听人家说生我的是乞丐，不知道是否可以相信，我愣住了，我是不是不应该抱怨你们呢？

　　【天无绝人之路】

　　上天并没有让我夭折，庆幸的是让我遇见了好心人——我的爸爸。我感谢我的爸爸好心收养我这个没有血缘的陌生人（他们本身就有一儿一女,）给了我一个家，让我拥有一堆好亲人，让我有了叫爸爸妈妈的权利，成就了我的生命，无微不至地关怀我，毫无怨言的照顾我，看护我，爱护我，对待我就像对待亲生的儿女一样！不一样的血缘，却是给了一样的爱！

　　我出生的时候，我们省出的一部电视剧《厦门新娘》正在播出，片子当中有个男主角叫廖福气，也许是村里的人可能是觉得我爸爸的收入可观，也许是觉得我大难不死必有后福。说我被他们收养真的是有福气，而他们就管我叫福气。可我并没有给他们带来福气，给他们带来了一堆了麻烦，我觉得自己就是不折不扣的累赘，他们并没有因为我的长大而感到骄傲和自豪，带给他们的却是一次又一次的失望。有时候还因为一些鸡毛蒜皮的小事与你们争吵，于他们坏脸色看，我还心安理得的说着“对你们大声说话时因为自己把你们当做家人”我真的是太不懂事了，太不应该了

　　【;父母的争吵，孩子的伤痛。】

　　亲爱的爸爸妈妈，家和万事兴呀！你们总是吵架，我心里很害怕，你们别再这样下去了！争吵是解决不了问题，反而徒增困扰。就像奶奶说的“一句话，好也是说，不好也是说，那何不好好说话呢？”就像爷爷说的“我和你奶奶从来吵过架，一家人有什么好吵的”
　　你们长期处于感情不好的状态下，我是看在眼里，痛在心里！自己的心仿佛总被吊起来似的，我不知道怎么办才好，劝也劝不开，我不断地自责自己为什么这么笨，要是自个聪明点就可以制止了……最后却演变成了父母的争吵是自己引发的……性格内向压抑和你们的关系有着必然的联系……每当我看见别的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，我不敢看久，因为我知道我会哭……

　　【童年求学时光，感谢老师严厉的爱。】

　　小学，我曾是差等生，我没有学分，没有，没有……我顽皮，我喜欢玩电子游戏，老坐在最后一排，上课不专心听讲，经常被老师罚站，老做不对作业被老师留得很晚才回家，被指责，被打手心……

　　但是我在顽皮，在学校的时候，却是很听老师的话，而且很尊重老师。说起来真的有点丢人，从小学开始我的学习成绩就特别的差，父母很少关心我的学习，其实关心也没用，那时候我还不知道读书时一怎么回事，更觉得读书是完成任务一样，我在上小学的时候曾是班级上倒数第一名呢！现在想起来脸还有点发烫。直到有一天，被人给刺激到了，心里很不是滋味，后来一想，不能让人看扁了自己，我也要让她知道差生业能变成优生。从小学四年起，我开始痛下决心，奋起直追，每天起早贪黑，发奋图强，学习也突飞猛进，在小学六年级的期末考试中，我语文数学总分考了183分，我蛮欣慰的。可惜的是未能让重点中学录取……我想让爸爸给我在县城读书，因为我觉得县城的教育来得比农村好。可我爸爸不让，一贯思想就是：只要你有心读书，再烂的学校也能出人才.话虽没错，但很显然他忽略了一所好学校对学生的重要性……

　　【.中学求学时光，环境腐蚀我的心灵。】

　　就这样我只能选择农村中学，进入了一所没有门槛，只要交得起三四百块钱的学费就可以就读。中学也有美好回忆，但似乎不好的回忆更多。我觉得选择一所好的学校对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的校长对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的老师对一个学生来说太重要了，可是就是没能让我遇见。就我在的那所学校来说，我感觉现在的老师们为了提高学校的升学率，可以把学生的前途和学业不当回事，使之受到不公平的对待，很遗憾这所学校没有一切为了学生.为了一切学生，为了学生的一切！在一次莫名其妙的分班制考试.当时我对那场考试的结果还是较满意的，但是却被分在了被认为是学校公认的最差班级，而我的一个同学学习成绩比我糟糕却被分在好班，我百思不得其解。我不服这样的分配，但无可奈何，只能接受，所以无奈的待在了差班。

　　这班级没得说，简直就是无组织无纪律，学习差，厌学情绪重.老师不耐心教（教我们的英语老师是食堂的老板，经常早退去装快餐……）迟到的人数又多……我快崩溃了这样的学习氛围……刚开始我还有心读书知道学习的重要性，但久而久之，却没有了学习成绩……也许是在这班级待得太久了，被同化了吧！

　　【那时的我，垂头丧气。】

　　很遗憾在这个错误的学校遇到错的人，中学的宿舍长是一个欺软怕硬的人老是欺负我们，至于怎么个欺负法，我就不说了。记得有一次被他中伤到，我打电话叫爸爸来，我哭着喊着“给我换一个学校吧，我保证会认真读书。不然就不要让我读了”我知道当时的自己是下了多大的决心，我是认真的。可是我的话没有得到爸爸的支持，他没把我的话听进去。当时的我心情很是沉重，我埋怨爸爸，埋怨他不重视我的学习，我失去了学习的动力，自打那以后我开始叛逆起来……堕落。一度荒废学业，无心念学。

　　【床上意外.毁灭式的打击。】

　　有那么一天，我在上铺整理我的床铺，那位宿舍长在和一个舍友在上边玩耍跑动，那时的我正好正好站起来叠被子，他们跑了过来，应该是一不小心把我从背后推了下来，我整个人从两米高的床铺上摔了下来，头先着地，朦朦胧胧，一阵剧痛，听说当时还晕了过去，当时后脑勺肿了一块，之后人就出现了异常，最初的嘴巴不由自主地张开，中间的手脚抖动，不断抽蓄，后来的频繁发作，间隔几分钟就发作一次，连每次的坐下来要站起来都会发作，走路都困难，还曾有过让人搀扶……

　　【那一刻.仿佛世界末日降临】

　　当我去医院做脑电波检查的时候，当我接过报告单的时候，检查的结果“强直性，癫痫”那一瞬间我慌了，那时我虽不认识那癫痫怎么读，但一看有种不祥的预感，当我又在医院摆放着癫痫的健康小卡片看到这样的字眼“请患者树立战胜病魔的信心，不要自暴自弃”不瞒你说，当时我吓到了，我觉得自己像得不治之症的茫然失措。当医生让我认识了何为癫痫，告诉我怎样才能治愈，治愈的时间需要多久，还给我药物治疗，成了以后的药罐子，当时犹如被晴天霹雳劈到一般，我简直说不出自己有多么的伤心，有多么的惊恐，有多少的无助……当我知道因为那次脑外伤导致的癫痫，我快疯掉了，我恨死那个人了，我多么想冲过去狂扁他一顿……

　　【我不是神经病啊！】

　　多少次的人前失态，多少次被别人用异样的眼光去看待自己，多少次被人围着偷笑……那时候的我最讨厌上体育课了，别人都成群在一起玩耍，而我却一个人在校园的个个角落游荡。我默默无闻，没有人注意我的存在，我就是多余的……不知道我是从哪一天起，不敢抬头看.深深的无助感折磨着我，当我面对这一切内心有多么的恐惧，无人知晓。你能明白一个人跪倒在地上，同学们要搀扶，都不肯起来的绝望么？你能想象得到一个人每天流泪的画面么？

　　内心的苦痛是多么地剧烈，身体的恶性循环，忧郁，家庭纠纷，平时也无精打采，学习也因种种原因不尽人意，当我知道中考成绩考差了，心情失落到极点，狂打自己的头，抱头痛哭，我知道这意味着什么……泪水形成一汪泉眼，我看到了自己疲惫身心。有那么一瞬间我想重新来过，可逝去的便是永远了……

　　【我不想被病魔打败！】

　　癫痫在正常人眼里并不算什么苦难，但身临其境的人知道它的可怕，假若我能从中走出，回头我也不想去感谢这苦难了，不管这一场生命的波折给我带来了怎样难得领悟，我却宁愿领悟不到去换没有癫痫的日子。

　　【第一次的工作经历，千言万语说不尽】

　　2010、5.10…莪踏进一个厂、开始莪第一次工作旅程、发生蛮多事…〔1)伙伴们都进了另一个车间、莪因为右手不灵活被人家叫了出来…唯独莪一个人、而感觉人家都用异样啲眼光看待自己、那一阵子老爱哭、心情是多么啲失落也因此而自卑起来、之后咧要是人家觉得莪慢都会以因右手不灵活为自己找借口、有那么一天一个人用厉声對莪说道∶不要以右手不灵活为借口、右手不灵活、你就嘚战胜它、要不然组长会看你慢骂你啲、即使他也许口中不会说、也会在心里念叨啲…听完他话而后也想了好多、再回首曾经让人家對自己说＂你是最慢啲”＂莪不知道可以安排什么给你做＂＂莪真不知道你可以做什么”心里很不是滋味…让人瞧不起真啲没关系嚒？莪就在心里對自己说＂莪不会给别人机会说自己”后来啲莪终于证明自己不比人家差、而是最棒啲、自己做的事能比人家多一倍，还被戴上全厂第一的帽子，那是多么啲欣慰、莪對自己负责勒…也在这边付出自己啲劳动成果、汗水换取报酬、让莪体会到挣钱生活啲不易、磨练了自己一些、也让自己变嘚坚强…

　　【关于未来怎么办，其实我很茫然。】

　　在家一年半，无所事事，整天关在自己的小房间里，这一段时间我的内心总是在不停的挣扎。以前面对自己的工作，面对上班的时间我无时无刻不在抱怨时间的漫长，期待早一些下班……今天我失去工作，自己独自在家，在家虚度光阴，一天又一天，在别人看来无忧无虑的生活，与我来我是种怎样无形的压力，我不是一个不思进取的人！很多话不知道怎么去说，和谁去说我的想法，一种一种没人支持和没人理解的悲哀，唯得自个坚强！一路走来经历酸甜苦辣，悲欢离合历尽人世间无尽的滋味，承受着接二连三的打击，命运把我摧残成什么样，我知道我我不是一个可以拥有幸福的孩子，但我还是会埋怨上帝的不公，为什么不能像其他孩子拥有无虑的生活，享受着简单的幸福。我经历他们不曾经历的挣扎与无奈……

　　因为痛苦，所以拼了命寻求解脱。因为绝望，所以毫无顾忌地堕落，

　　从温顺到反叛，从愤概到堕落。内心滞留的伤口，这么多年来只有我一个人懂得！

　　打工行

　　——林锦仪

　　离开家乡爹和娘

　　背起行李走远方

　　酷暑寒冬多保重呀

　　打工中路上自己闯

　　谁叫咱是男子汉

　　顶天立地要坚强

　　莫负爹娘养育恩呀

　　要干就要干出个样

　　多流汗水莫流泪

　　遇到困难莫忧伤

　　风里雨里莫言苦啊

　　再苦再累自己扛

　　啊…人生就要立大志

　　艰苦创业记心上

　　等到咱创业成功时呀

　　再风风光光回家乡

　　爸爸妈妈我不给你们丢脸

　　【我也是男人.我也有自尊.但如果我学不了忍耐.我成长不了.成长不了.何以成功】

　　2012年6月28日那一天我们组长给我们任务，我怕自个完成不了，所以选择了连班。车间的人走光了，就剩下我，还有坐在办公桌一旁的组管。

　　组管：锦仪，下班了，快去吃饭。

　　我：谢谢关心！我不饿，我饿了，我会去吃饭的！组管你快去吃饭吧！

　　组管：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，不吃不行！要是饿坏了，虽然我不用承担责任，但公司要，我得为公司着想！

　　我：我真的不饿，饿了我会去吃的，自个的身体我会顾的！组管就让我在这边工作吧！(我觉得我没说错话，但是组管却生气了,他走去后面关上我的工作灯）

　　组管：你是不是有病呀，叫你去吃你不去吃，别逼我出手!（一脸生气样,握紧拳头）

　　我：商量一下吧，真的让我在这边工作把。

　　组管：操你妈的，你走不走！我管你做事快不快！你不听我的，你干嘛在我车间做！我：心理想法（当我听到这些话的时候，心里觉得莫大的委屈，感觉可悲又可笑！我在埋头苦干你没夸奖我也就算了，你还说那样的话，你骂我没关系，但可气的是你骂我妈。还被赶着走！气不气？气！还有我在那工作并不比人少，每小时效益可以达到将近20块，领的是7块钱，我埋怨过么？今天还遭到这样的待遇！还口口声声说为公司着想，自己的言行又不检点！以为车间是自己么？也不过是一个打工的么）我：我尊重你，才不跟你吵，可请你也尊重我一点，可以？

　　组管：你要是跟我吵，那你别干了，干嘛在我车间！少跟我讲大道理，少文绉绉说话的！社会就是这样。我：我要你收回那句“操你妈”跟我说声对不起！

　　组管；怎么着，你能拿我怎么样，你能奈我何！我：我没做错什么，你骂我，骂的还是我妈，你有什么理由！

　　组管：你再说几句看看，看我不打你（又怒气汹汹握起拳头）

　　我：（我没再说下去了，我忍着！我想到后果会是怎么样！我想到姐姐哥哥曾对我说过“在外面被别人说得不是人，你也要忍着！忍受的过程是痛苦的，但收获是甜蜜的！想到爸爸说“吃亏是福”想到爷爷说“有人管，是好事”我没跟他较真起来，但心里愤愤不平，心里不是滋味，我年轻气盛，我也会生气的！我做不到心平气和去面对。

　　孤独了，寂寞了，无助了。！可心却仍旧独自在外流浪了。累了，痛了，却不得不继续坚持下来，多想放弃，多想远离！为什么不是一阵风，吹过了就好：为什么不是一阵雨，过后就是晴天：为什么不是空气，至少会被人需要：为什么只是一个默默无闻的人？一个在复杂的社会上自力更生的人……现实真的太现实。现实的无力奢望什么！跌倒了又怎样？爬起来继续走。受伤了又怎样？强忍着痛还是得笑着去面对。累了又怎样？无力承受又怎样？同样没人跟自己一起分担！不要说我像玻璃瓶一样脆弱，别小看我，不曾经历的人不会懂！当你身临其境的时候未必能比我坚强。再坚强的人也会有情绪崩溃而爆发的那一天，哭泣，只是因为坚强太久得太久了！大众场合我敢哭敢笑，我真性情！坚强背后，有谁能懂？只想安安静静到达极点的时候，真的想过放弃，放弃自己，放弃这个世界，变成一阵风.一滴水.可是没有勇气放弃所有的一切，有太多的不舍，太多的不甘……生活还在继续，生命还在延续，未来还在招手着，日子还得继续！现在的我生活得很平静，两点一线的生活，朝九晚五的工作，虽然收入一般，虽然我现在还没有找到方向，但我真的想在更广阔的天空里飞翔活出真正的自己！

　　【家人的爱，让我在每一次受伤之后又坚强滴走下去！】

　　在每个人的生活中都有两个与我们最亲近最爱我们的人，从小到大都是他们在时时刻刻的呵护着长大，即使我们在不理解他们的时候.他们也无怨无悔嘀付出他们对你的爱，命运待我不薄，给我这样的父母，我能做的是好好孝敬他们。其实在我心里总觉得亏欠他们太多勒，我终日沉浸在自己的的世界里头忧伤着，我总觉得自己是不幸的，都没抽空来关心自己的家人，但我不是不想你们！如今我还得这种病，傻傻的我，这些年让你们负担太多了，过意不去。还记得有一次，我觉得生活没有意思了，我想到了结束，我觉得这个世界没有人留恋我，没有人在爱我，我做得第一件事跟父亲告一声别，那天我发了一条短信给父亲。我清楚记得我的父亲听到这赶紧赶来我的面前，开导我，安慰我！爸爸说〃如果有一天我失去了劳动能力〃不能自食其力〃他会养我一辈子。当听到这句话的时候、我感动得说不出话来，感动我一辈子的瞬间〃大颗大颗泪珠从眼角滚落下来〃我真正读懂了父亲两个字的含义，我跪在地上泪流满面，我第一次感觉这个世界上还有人在留恋我，是家人的爱伴随着我i度过每一个失落瞬间。谢谢你们为我做的一切。我会好好加油的，我明白我的人生路会有多么坎坷，在此过程哪怕会遭遇多大的苦难挫折，我也不去惧怕的，因为我的生命是你们给我的，我永远不会忘了你们养育之恩！我告诉我自己“不管以后变成什么样.不管以后会不会有出息，但你不许让家人担心！如果真的有那么一天我没有了劳动能力.我也不能让他们再去为我付出了.因为这辈子欠你们太多了！

　　【希望未来的自己】

　　睿智！自信！坚强！成熟！然后最好是有一定的财富基础.因为尽孝也是建立在财富基础上.还有家人有什么需要.不论如何.尽量给予！忘记该忘记的，记住该记住的，改变能改变的，接受不能改变的，活出一个全新的自我，坦然地去面对生命的一切，去追求生命本应拥有的精彩！十年后，希望我可以抓住我想要的，每一天我都会在努力的追求中，坚持着.执着着！

　　我要怒放的生命！

　　我是林锦仪!我的明天会更好！

　　谢谢阅读.祝愿生活愉快.幸福永相伴朋友留下你们的言语!

　　朋友的言语将启示着我∞，

　　朋友的言语犹如一炷明烛，照亮我的人生路。

　　朋友留下你们的名字！

　　这样，几年甚至几十年后，当我翻开这篇日志的时候，

　　我会想起，那些年有这么一群人关心过我、爱过我、朋友，留下你的名字哦！