压箱底的搞笑短信～有极品哦～

许燕山

　51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦住……
　　
　　52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追,兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.
　　
　　53.俩海龟在海边hx
　　　　完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx
　　　　第二年 公的早早就来了
　　　　一看
　　　　母的早都在那了 还摆好了姿势
　　　　于是乎准备上去行事
　　　　母的一见他 piapia的给了俩耳光
　　　　
　　　　说
　　　　
　　　　你Y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

　　54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……
　　
　　55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？ 饿死的。
　　
　　56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。 “为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”
　　
　　57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。
　　
　　58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
　　
　　59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　
　　60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"
　　
　　61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
　　　　医生问他：「你的大便规律吗？」
　　　　「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
　　　　「那你还有什么问题？」
　　　　「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
　　　　医生：「……」
　　
　　62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的B啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”
　　
　　63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司內所有已婚男士； 「觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。」之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。
　　　　 他首先问第一个站在原地不动的人：「为什么你站着不动？」
　　　　 答道：「我老婆交代过我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。」
　　　　 他再问第二个站在原地不动的人：「你又为什么站着不动？」
　　　　 答道：「我老婆说凡事不可自己做決定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？」
　　　　 这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：「我老婆说人多的地方不要去。
　　64.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
　　
　　65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　　　在茫茫人海中，我一眼就看到了你！
　　
　　66.一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶.
　　
　　67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
　　
　　68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”
　　
　　69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......
　　
　　70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！
　　　　**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！
　　　　日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....
　　
　　71.机会就象便便,冲走就再也回不来了;爱情就象便便,来了之后挡也挡不住;生活就象便便,每次都一样又不太一样;工作就象便便,有时候努力很久却只是一个屁!
　　
　　72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
　　
　　73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。