能把人冻坏的冷幽默，绝对猛戳你的笑点！

何航 · 发表于 2014-3-12 14:56:58

1.：以前上大学那会，宿舍有一极品，晚上洗脚水没倒，第二天全校停水，他的女神给他打电话让他陪着去逛街，他一狠心端起洗脚水把脸洗了，顺便把头也洗了～～

何航 · 发表于 2014-3-12 14:57:21

他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。

何航 · 发表于 2014-3-12 14:57:38

同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

何航 · 发表于 2014-3-12 14:57:56

给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～

何航 · 发表于 2014-3-12 14:58:13

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……

何航 · 发表于 2014-3-12 14:58:31

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

何航 · 发表于 2014-3-12 14:58:59

陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

何航 · 发表于 2014-3-12 14:59:16

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

何航 · 发表于 2014-3-12 14:59:44

表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办？表哥：不要慌，身份证带了吗？恩。好，拿身份证去拿就可以了。表妹：知道了。过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：表哥，怎么办？我的身份证也被吞了……

何航 · 发表于 2014-3-12 15:00:00

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。

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