幸福有时悲伤有时周而复始

刘成龙

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    在这个春天，我总是在错到一半的时候，把错继续扩延到全部。人，有时昏迷。但总是有梦醒的时候，只是我们还在一味地坚持。

    生活里面，每天都是新的开始。每一个故事的开始都预示着一个你无法猜测的结局。我们不断地前行，不断地回头张望，只是身处这样的境地里，已没有了可以退回的余地。于是告诉自己，不要给自己的感情一个预知性的安排，努力地以一种可以被自己认同的方式去生活。
    春天的阳光很灿烂，且温暖。
    依旧的，许久不写字，许久不更新。似乎已经成了习惯。
    我是相信，冬天终究已经过去。一季的漫长终究还是到了头。“春暖等花开”，又是一年春，依然写下了这句话，只字未改。

     这一年开端的季节，我终于开始让自己做一个另人省心的孩子。可以辜负自己，但不能辜负爱你的人。这个道理是早已明了的。只是，未到一个深度，终究无法领略其间的意义。即使再漠然，在有的人前，还是会瞬间鲜活，有血有肉，有满腔的热忱。这，如果不是所谓的魔力，又该如何诠释？又或者，应了那句“一物降一物”。

    此刻，该是欣慰的，因了还陪着自己的人。有人对自己说，永远不会离开。这个看不见，摸不着的永远硬是让我死心塌地信了。甚至觉得“永远”这两个字如此的难能可贵。于是不愿再化地为牢，固守自封，努力地让自己相信幸福的样子。开始为其改变，开始做回那个笑靥如花的温暖女子。

    当敲打这篇文字的时候，时间显示：23点38分。

    又开始偶尔地失眠。躺在熟悉的单人床上望着纯白的天花板翻来覆去。
    一直以来都在思考一个问题。我究竟是怎样的一个人？为何我如此地在乎这样那样的人，到最后换来的总是一身疼痛。我无力去承担这一切，却也无力摆脱。
    人与人之间真是这般的难以相处。我挣扎了好久，一个“久”让我彻夜未眠，我恐怕再也难以支撑下去。其实很多时间我们是太把自己看重了，也因此太累。

    一直都知道，自己是一个矛盾体。我能看出我的身体里藏匿着一个和我长得一模一样的人，她无时无刻不在注视着我的内心。她从我身体里走出，没有回头。我看见她摆出匪夷所思的表情，对着墙壁上那面镜子，然后举起相机，光圈是f/5.6，快门速度是1/250s。我不知道最终的爆光是否正常，可它在那一刻已经定格，就在这个不大的空间里。

    她就这样如期地进出我的身体，视我以千里之外。

    现在，我真的相信，她就藏匿在我的身体里，在现实与梦想之间。各自辗转在不同的命运里，各自在不同的伤痛里挣扎。我在看到什么或做什么的时候，只感觉这是一种重复，曾经的迹象还残留在脑海中，如此强烈。

    一直都生活得很粗糙。有十年如一日的感觉。看着别人精致的生活偶尔也会羡慕。试着让自己精致起来。只是，一直粗糙生活的我，丧失了精致的天分。也许是上天并未赋予我这种天分。注定要我这样粗糙地过一辈子。这么久，我还是不会善待自己，不会善待生活。不会给自己买漂亮的衣裳，烫时尚的发型，化修饰脸庞的妆。她们的精致终究是我所学不会的。那终究只能是我生命里美好的幻象。想过的生活。永远是平凡，简单，我也知道这样循环往复的生活，终究会在某一天里的某一刻厌倦。
   
    生活中有太多的遗憾：
    其一：我没能珍惜在父母和家人身边的时光，给他们我所有的爱。
    其二：我没能好好地生活，没能按照自己期许的生活方式过活。虽然我答应过很多人。
    其三：没能有一男子持久且缓慢来爱，是否就这般地活在一个人的静默里。
    其四：给别人太多，留给自己的又太少。原谅我已不能给自己足够的爱。
    ......
    生活让一切简单的东西复杂化。只此。

    总是有一种叫回忆的东西很近很近，有一种叫等待的东西很远很远，黄昏过后，会有很长的黑夜，而我还在慢慢地等着，肆意地疼着。但是现在已经没有关系了，没有都没有关系了，我已经等待了好久，如果最后给自己温暖的那个人不是你，也许，等待也可以用我的一生去消耗。

    我是一个太过关注自己内心的人。他们说，太过于关注自己内心的人，看到的将只是越来越疲惫的生活。
    这一点我有同感。我一直以为自己可以洒脱地面对一切的得到和失去，现在才发现，有很多的时候，我对失去的一些，还在耿耿于怀。

    这里更多地来自关心自己的人给予的无形压力，而压力的本身是我没有看开，没能对自己负责。我在自责中度过了许多的时日，而太多的痛苦，文字本身一代而过。我想说的，我不想把我的烦恼强加于阅读者，只是太多的时候，我只能如此。

    如果可以，我想让自己明白一点，生活本身就是一个很深且大的容器，里面夹杂着各种杂质，而我们又无法逾越。
    上帝给了每人一个咖啡杯，我们用它饮进自己的生活。而生活本身就是一杯又苦又甜且带醇香的咖啡，每个人都在轻轻酌饮着那一种纯纯地味道。
    也许我所需要的，只是一本书，一杯水，一个朋友，一个散漫的角落。或者，一段独处的时光。
    生活中，很多人和事，都会影响到我们的情绪，企图得到那些本不属于自己的东西，强求必定导致不快乐。在我看来快乐是需要留白的，在现实里无法兑现的一切，我们只能到谎言中去寻找。

    常常，在这里不停地诉说，也常常丢失了自己。其实，文字表达的只是一段过往，一种意念。而我又特别地在意。
    黄昏坐公交，那些房屋建筑从眼前掠过，总觉得自己是站在很远的地方看这一切。我在看路人，他们是我的风景；路人也在看我，我是他们的风景。
    现在看来，一切终究都会被时光淹没，也许，我们会一段日子记不起来。但是，有一点是很肯定的，我们曾经有过。繁华落尽，即成逝水。

    我们以后还将会遇到很多人，其中会有一个留在自己身边的人，也会遇到很多事，有些不管我们愿不愿意，都必须去经历，这其中不外有许多困难与艰辛，我们可以忍耐，也可以选择暂时回避，但惟独不能放弃。

    什么时候开始变得如此沉寂。什么时候我又能开始逐渐去接受生活，接受身边的人。而后不再自己一个人倔强地过活。
    捂着心里那些不为人知的想念，兀自呢喃，文字是唯一的印记。在美幻美觉过后，告诉自己，一些刻骨的感觉原来真的存在过。可以看清，不可看轻。
    逃开了寂寞，却带上了落寞。自卑又自负的小孩，悲伤有时，幸福有时，依旧保持着生活唯一的姿态，行走。不可疲倦的行走。
    如果可以，这一站，就停下来，不再颠沛流离，好不好？请你容忍我，因为我已在练习容忍你。