就是冷死你

项海生

昨天和老婆打了一架，她跪在我面前和我说话：“给老娘从床底下滚出来！”

胖子反击各种冷嘲热讽的又一大神器：我就胖了就爱吃 肉了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：＂我怀孕了！＂ 哥们儿老婆一愣，甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说：＂麻烦你把烟掐了呗！＂


驾校学车，有一个新手，第一次上路，可紧张了......刚好看到几只鸡在觅食，这货激动地大喊：“走开走开，欧西，欧西！”教练惊呆了：“草尼玛，车上没喇叭吗？你以为你骑得是自行车吗？”


世上最恐怖的事.到底是在洗澡堂里见到地上有肥皂呢，还是吵闹的教室突然安静呢....求冷友告知.......

昨晚和老公看电视，老公说：“你看，唉，怪不得没有好结果，电视里的女演员一脸克夫相。 ”我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬……”

一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。 好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。


半夜醒来，小龙女发现杨过捧着她的脸，眼里满是迷恋，不禁羞涩道：“过儿你干嘛呢？”杨过咽了咽口水回答：“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了，想吃包子。”

有个大妈，女儿远嫁外地。她去女儿家住了几天，回来就长吁短叹，说把女儿嫁太远了。 朋友问她：“路上太折腾了？” 大妈摇头。 朋友又问：“菜不合胃口？” 大妈仍是摇头。 半晌，大妈才悲伤地说：“唉，嫁这么远，麻将打法一点都不一样。

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。